M.I.C.C.

ABORTO

2007-02-07T23:00:00.000Z

Têm chovido mensagens a perguntarem-nos qual é a nossa posição em relação à delicada temática do aborto. Por isso, e só em abono do esclarecimento dos nossos leitores, vamos tornar pública uma opinião que é do nosso foro íntimo. Fazemos tudo pelos nossos leitores. Eis a nossa posição:

Se pensarmos em...
George W. Bush, Pinochet, Hitler, Stalin ou no Noddy... ABORTO SIM.

Se pensarmos em...
Ruca, Bob o Construtor, o Verdocas, Egas e Becas, ou em Marques Mendes... ABORTO NÃO.

Quanto ao referendo propriamente dito, trata-se de uma decisão da esfera pessoal, do foro íntimo e da consciência individual de cada eleitor. Não faria sentido querermos condicionar os leitores com o nosso conselho, por isso apelamos a que votem SIM.

Apoteose

2006-10-01T14:42:00.000+01:00

Este fim de semana foi a apoteose. Sábado e Domingo as duas turmas aplaudiram de pé e mostraram o quão importantes nós fomos para as suas até há tão pouco tempo miseráveis, desprovidas de sentido e insignificantes vidas. Para todos um grande MICC, MICC, Hurra!

Agora, vamos retomar a nossa digressão mundial, mas queremos que saibam que ficámos com um carinho especial pelo vosso país, Espanha.

Estamos a pensar o futuro. O nosso e, sobretudo, o vosso. Se quiserem saber como vai ser o vosso futuro, aguardem pelas novidades que colocaremos aqui no prazo a.q.n.a.

Uma última palavra: O MICC acabou, mas não precisa de ser o fim do mundo. Não precisa... Não precisa...

A chave do sucesso está na Jorge Palma da vossa mão.

Isto não é uma brincadeira de mau gosto!

2006-09-29T05:59:00.000+01:00

É uma informação tão credível como qualquer chain letter que você receba no seu computador!
O Manual de Instruções Para o Cidadão Comum está a acabar.
Hoje (sexta) e amanhã (sábado) são as últimas acções de formação.
Por isso, apresse-se a fazer a sua reserva. O número de lugares na sala é limitado e não podemos assegurar cadeiras para todos.

Ligue já 91 897 17 89
(se habla inglés, on parle castellano, speak français)

A Menina que não sabia o que era o Medo

2006-09-17T04:34:00.000+01:00

Os Formadores do MICC recomendam o mais recente espectáculo da Fábrica de Peças "A Menina que não sabia o que era o Medo" a todos os meninos de 2 a 5 anos que estejam a ler este blog. Talvez não sejam muitos, mas não custa tentar.
Se, pelo contrário, o leitor é pai, primo, irmão, tio ou avô de crianças dentro desta faixa etária, ou mesmo tio - gay - porreiraço de crianças nesta faixa etária, então o mínimo que tem a fazer é levar o seu filho, primo, irmão, sobrinho ou neto a ver este espectáculo. O mesmo se aplica à sua filha, prima, irmã, sobrinha, ou neta. E ainda ao sobrinho ou sobrinha do tio - gay - porreiraço.
Os Formadores do MICC não recomendam "A Menina.." de ânimo leve. Fizeram uma avaliação rigorosa deste espectáculo, antes de o recomendarem. Aqui seguem os resultados da avaliação:

A Menina que não sabia o que era o Medo...
...é o melhor espectáculo em cena no nosso país para a faixa dos 2 aos 5 anos;
(o facto de ser o único espectáculo para meninos dos 2 aos 5 em cena neste momento não contribuiu para esta conclusão)
...conta com a interpretação extraordinária da talentosa actriz Susana Arrais (nota 10 em 10);
(o facto de Susana ser produtora da Fábrica de Peças, mulher do Formador Miguel e grande amiga do Formador Carlos em nada contribuiu para esta apreciação)
...tem o melhor cartaz do ano;
(o facto de ter sido feito pelo Formador Carlos é alheio a esta apreciação)
...é pedagógica e ludicamente adequado ao público alvo;
(mesmo)
...tem um texto muito inteligente, apelativo e original;
(o facto de ter sido escrito pelo Formador Miguel não condicionou minimamente esta avaliação)

Resumindo, se não quer que o seu filho, sobrinho, neto ou primo (ou que a sua filha, sobrinha, neta ou prima) se torne um adulto estúpido, embrutecido, inculto, sociopata, infeliz e assassino em massa, reserve já o seu bilhete, para o número 91 897 17 89. Os espectáculos são ao sábado e domingo, pelas 11.00, na Sociedade Guilherme Cossoul. Cada menino paga 12 € e os pais, avós, tios, etc.. (mesmo que venham os dois) entram à borla. É muito melhor que qualquer outro investimento na formação da criança e fica mais barato do que o ballet ou a escola de línguas.

Se, o caro leitor já for um adulto estúpido, embrutecido, inculto, sociopata, infeliz e assassino em massa, fique sabendo que também não foi esquecido: a solução passa por ver o Manual de Instruções para o Cidadão Comum, que foi pensado especificamente para si. O número de contacto e o local são os mesmos. Há espectáculos na próxima 5ª feira, bem como, para a semana, à 5ª, sexta e sábado. Estes serão os últimos quatro espectáculos/acções de formação do MICC. Se os perder, depois não se queixe da sua própria infelicidade.

MICC volta a atacar!

2006-09-13T13:16:00.000+01:00

A revolucionária digressão mundial do Manual de Instruções para o Cidadão Comum volta a passar por Portugal. Desta vez, os Formadores vão estar em Lisboa, na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, todas as quintas feiras de Setembro, pelas 22.30. Se não quer morrer burro, reserve já a sua entrada para o número 91 897 17 89 e seja atendido por uma simpática e sensual voz feminina!
"Eu sei e tu também sabes que o Manual tem a Solução!
A chave do Sucesso está na palma da tua mão!"

Estás à espera do quê?

PS: Devido a problemas técnicos, designadamente, falta de tempo, os Formadores não têm podido responder a todas as perguntas de forma tão célere quanto seria desejável. Não se preocupem, porém, porque comprometemo-nos a responder a todas as perguntas colocadas no MICC no prazo A.Q.O.N.A. (Assim Que Os Formadores Não Adiem)

Tudo sobre a cerveja

2006-08-10T04:39:00.000+01:00

Ao saber que os autores do Manual de Instruções para o Cidadão Comum estavam de passagem por Portugal, a UNICER pediu-lhes (na realidade, pagou-lhes) para criarem um dicionário sobre a cerveja. O dicionário da cerveja. Para o bem dos apreciadores em particular, e da Humanidade em geral, os formadores aceitaram o desafio.

Dicionário da Cerveja:

Abadia: Mosteiro; Cerveja catita e boa para impressionar as miúdas;

Abertura: Processo através do qual uma coisa deixa de estar fechada (p.e. garrafas; latas; pernas)

Álcool: Substância utilizada para desinfectar feridas e esquecer mágoas; Palavra cómica porque consegue ter dois “o” seguidos;

Alegria: vide Animação a sério;

Amendoim: Fiel amigo;

Amigo: Aquele a quem não nos importamos de oferecer uma cerveja; Vide Amendoim.

Animação: Sentimento provocado pelo convívio com os amigos;

Animação a sério: Animação temperada com Super Bock (vide Animação);

Aventura: Tentar atravessar o recinto de um festival de verão com três copos de Super Bock nas mãos;

Bar: Templo; Ponto de encontro; Convívio;

Beber: Forma correcta de ingerir líquidos, normalmente pela boca (evitar narinas e outros orifícios)

Bebida: Cerveja que já foi.

Bezana: Forma de dizer carraspana sem arranhar a garganta.

Bock: Super.

Brassagem: Fase inicial (e complicada) do processo de fabrico da cerveja em que há muitas coisas envolvidas, designadamente máquinas que apitam, coisas que se mexem e borbulham e funcionários zelosos. Algures no processo há também algo importante chamado “mosto”.

Bunda: Não tem nada a ver com cerveja, mas é quase tão importante.

Cálice: Expressão utilizada para mandar calar alguém; copo perneta;

Calor: Efeito sentido na abstinência de Green;

Caneca: Cálice com ambição.

Cápsula: Vide Carica;

Caracóis: Boa desculpa para beber mais uma Green;

Carica: Vide Cápsula;

Carraspana: Estado alterado de consciência normalmente provocado pelo consumo em excesso de amendoins.

Cerveja: Néctar precioso em cujo processo de fabrico entra uma coisa chamada mosto, que é uma palavra gira; Fruto da árvore da cerveja, a Cervejeira.

Cevada: Levar porrada: “Aquela mulher foi cevada!”;

Ciderar: Seduzir; Acto de bem impressionar ou de ficar bem impressionado, associado ao consumo de Decider.

Cinematron: Bíblia do cinema; Nome provável de um vilão de filme de série B.

Cool: Super Bock para gente com pressa; Super Bock para quem desconhece como funciona um abre-cápsulas ou simplesmente valoriza o lado prático da vida; Comentário feminino à anatomia de um homem: “Aquele tipo tem cá um cool!”;

Copo: Veículo de transporte manual de cerveja até à boca (evitar outros orifícios);

Decider: Bebida obtida através do cruzamento de duas espécies de árvores: a macieira e a cervejeira.

Desejo: Sensação de carência de Super Bock; Vide Bunda.

Drama: Na falta de Super Bock, alguém que nos tenta impingir outra marca.

Dúvida: Abadia, Green, Stout, ou Cool?

Enchimento: Etapa do complexo processo de fabrico de cerveja que, algures, envolve a brassagem e uma coisa chamada mosto. Necessidade que sente o portador de um copo vazio.

Especial: Carácter do consumidor de Super Bock.

Estabilização: Mais uma etapa do processo de fabrico de cerveja (vide Pasteurização); Objectivo de um indivíduo com uma carraspana.

Fácil: Cápsula da Cool; Homem ou mulher mais disponível que a média;

Fermentação: Ainda mais uma etapa, etc.. (o mosto tem qualquer coisa a ver com isto).

Festivais: Grandes concentrações de jovens, unidos pelo gosto de beber cerveja. A música tem qualquer coisa a ver com isto. E, às tantas, o mosto também...

Filtração: Oposto de infiltração; Vide Xixi.

Fino: Oposto de grosso; Imperial nortenha;

Fresca: Condição fundamental na cerveja; Vide Temperatura.

Garrafa: Receptáculo; O mesmo que copo, mas com cápsula; Forma de transportar a bebida até à boca (evitar outros orifícios).

Green: Néctar suave e delicioso, cuja côr, por estranho que pareça, é amarela; Super Bock colhida da cervejeira antes do seu completo amadurecimento; Som dos telefones antigos.

Gostosa: Alcunha brasileira para Super Bock;

Geladinha: Forma carinhosa de dizer temperatura obrigatória.

Hoje: Dia ideal da semana para beber uma Green.

Ignorante: Pessoa que desconhece o significado da palavra Hoje.

Imperial: Fino no sul;

Imprescindível: Saber quando parar.

Jarro: Vaso que sabe que há coisas melhores do que as plantas.

Jola: Alcunha carinhosa para cerveja.

Lata: Receptáculo de cerveja criado a pensar no carro dos noivos; Atitude de quem não sabe o que é Imprescindível.

Loira: A clássica; Há quem diga que os homens as preferem, mas a Stout, a Abadia e a Green vieram complicar a escolha.

Malte: Tratamento carinhoso dos amigos: “Venham daí, malte!”; Anagrama para “Telma”; Ingrediente utilizado no fabrico de cerveja (não é nenhum mosto de sete cabeças).

Medalhas: Objectos que a Super Bock traz quando bebida por membros de júris internacionais.

Metro: Medida utilizada para beber cerveja na vertical.

Morena: Vide Stout;

Mosto: Pois é. O Mosto. O tal do processo e essas coisas. Pois é.

Mini: Super Bock que foi a lavar a quente; Namorada do Mickey.

Música: Som de uma cápsula a abrir;

Natural: Acto de pedir Super Bock;

Nudismo: Andar de Cool à mostra.

Orgulho: Oferecer uma cerveja ao nosso pai.

Pasteurização: Função do guardador de cervejas, o Pasteur; Parte do processo de fabrico em que se impede que micro-organismos pratiquem natação na nossa cerveja.

Patrão: Aquele que, no fim do dia, nos devia oferecer uma cerveja.

Plástico: Material flexível de que são feitos os copos utilizados nas aventuras (vide Aventura).

Pint: Característica normalmente atribuída a pessoas que bebem Green (“Aquele tipo tem pint”); Ordem que se dá ao pintor.

Pressão: Sensação vivida quando amigos nos exigem uma rodada.

Príncipe: Copo com sangue azul.

Queda: Passar de cavalo para burro. Vide Drama.

Rapidinha: Penálti; Não é mau, mas valia a pena saborear.

Rei: Copo com a mania da superioridade; Amigo que paga a rodada.

Rock: Super.

Rótulo: Roupa da Garrafa; O marido da rótula.

Simplicidade: Super Bock Tango, a forma mais fácil de beber.

Stout: As pretas dão-nos a volta à cabeça; Vide Bunda.

Super Bock: Cerveja. Com todas as letras.

Tango: Ideal para dois: Groselha com upgrade.

Temperatura: Baixa. Muito baixa.

Tremoço: Marisco da terra (vide Amendoim);

Tubos: Copos que saíram ao pai.

Tulipa: Flor de vidro (na verdade é só um copo, mas dito assim soa melhor).

Twin: Super Bock a sério para quem vai conduzir.

Unicer: Vide Patrão.

Vidro: Material de que são feitas as garrafas e os copos, excepto os de plástico, curiosamente.

Xixi: Última etapa do ciclo natural da cerveja.

Zigue-zague: Técnica utilizada no decorrer de uma aventura (vide Aventura). Forma de caminhar a direito para quem não está sóbrio.

Zero: Quantidade de álcool da Twin; Número de letras que faltam para terminar este dicionário.

Questão nº 18

2006-07-31T00:35:00.000+01:00

Pedro pergunta:

No outro dia, ia eu na rua quando, de repente, um carro com alguns rapazes pára a meu lado. Um deles abre a janela e todos gritaram: "Aleluia!" A minha questão é: "Será que sou Deus?"
(questão colocada por email)

MICC responde:
Caro Pedro,
A sua questão é, por demais, pertinente e já tem sido colocada por muita gente ao longo dos tempos. Exemplos não faltam, desde Alexandre, o Magno, a Macário Correia passando, naturalmente, por José Mourinho.
Vou directo à questão: O Pedro não é Deus. Não sei se o Pedro vai acolher esta informação com alívio ou frustração, mas a minha resposta é baseada em factos inequívocos e não tem margem de erro possível. Antes de mais, dada a omnisciência divina. Se Deus tudo sabe, então Deus não pode ter dúvidas existenciais nem crises de identidade. Ou seja, Deus sabe que é Deus.
Por outro lado, não sei se reparou, mas sempre que escreveu "eu" usou um "E" minúsculo. Mais uma vez, o próprio Pedro (talvez a nível subconsciente) ao colocar a dúvida, já estava a dar a resposta.
Não quero que isto o deixe desanimado e, muito menos, que desvalorize a sua condição humana. Espero que estas próximas duas ideias o ajudem:
1. Saiba que as pessoas que se convencem de que são Deus são, regra geral, doidos varridos indignos de qualquer espécie de credibilidade. O Pedro, não! Agora que afastou a tentação delirante, já pode encontrar o equilíbrio e trabalhar uma personalidade sã.
2. Se soubesse no que se ia meter, o Pedro não ia querer ser Deus. É uma maçada. Já imaginou o que seria ter, sobre os ombros, o peso dos erros de toda a Humanidade? E estar sempre a ser incomodado com rezas a pedirem coisas mesquinhas e irrelevantes? E ser tratado por vários nomes diferentes? Sim, porque nem nisso os humanos atinaram: Deus, Alá, Jeová, Benfica... É uma maçada ser Deus. Acredite que Eu sei do que estou a falar.

Formador Miguel

NOTA AOS LEITORES: Bem sei que há muitas perguntas ainda sem a resposta do MICC. Não desesperem, que o Formador Miguel e o Formador Carlos não se esqueceram de vós.

Caro Pedro:

Não colocando de parte a resposta do meu colega Formador Miguel, sinto-me na obrigação moral de observar que, embora não sendo Deus, há ainda a possibilidade do Pedro ser um deus menor, se levarmos em conta que tipos como os que habitavam a Grécia Antiga e a Roma dos bons velhos tempos tinham algumas teorias acerca disso.

Ou seja: se acreditarmos em Baco e Afrodite e semelhantes, poderemos manter em aberto a possibilidade do Pedro ser um deus de baixo calibre.

Existem, como é óbvio, alguns sintomas que o poderão ajudar a esclarecer esta dúvida:
1- Possuir uma forma meio humana, meio animal;
2- Ter sido concebido por uma entidade divina num momento de confraternização com um mortal;
3- ser capaz de fazer coisas extraordinárias, como mudar o estado do tempo, prever catástrofes ou suportar o compacto televisivo da Floribela
4- Libertar relâmpagos pelo ânus sempre que solta um pum.

Estes são sinais óbvios. Caso não possua pelo menos uma destas características, leve também em conta a hipótese do grupo de jovens que o abordou ser um bando de mancebos salesianos a caminho da leitura semanal da Bíblia.

Formador Carlos

Questão nº 17

2006-07-13T00:56:00.000+01:00

Élio pergunta:

"Gostaria de saber qual a vossa postura perante as constantes chamadas telefónicas com o intuito de promover determinados produtos, ou seja, como nos podemos despachar o mais rápidamente possível delas."

(questão colocada por email)

MICC responde:

Caríssimo Élio,
É com alguma tristeza que vejo que está a passar ao lado do essencial. Para quê despachar essas chamadas, quando elas podem ser fonte das mais diversas alegrias? Não precisa! Tire partido desses telefonemas! Como? Muito simples! Sempre que receber essas chamadas, divirta-se, saboreie o momento, até porque é a outra parte que está a pagar. Tem três formas de o fazer:
1. Finja que está a espancar alguém enquanto fala: "Claro que respondo, espere só... TOMA! Quero ver se ainda gritas depois de te enfiar este garfo no pescoço! E agora?!"
2.Finja que está à beira de cometer suicídio: "Até é bom falar com alguém, pode ser a última conversa que tenho antes de tomar os comprimidos, dê-me só um segundo... Pode continuar... Ai, estou a ficar com tanto sono..." ou "Espere, não estou a ouvir bem, tenho pouca rede com a cabeça enfiada no forno..."
3. Esta é, para mim, de longe a mais engraçada: Finja que tudo aquilo é uma chamada erótica:
"Boa tarde, fala da (empresa X), gostaria de saber se o/a senhor/a tem cinco minutinhos para responder a umas perguntas...
R: Claro que tenho, mas diz-me, o que é que tens vestido?
(...) Tenho um fato/uma saia, mas queria perguntar-lhe se...
R: De que côr?
(...) Castanho... Mas...
R: Ui, nem sabes como isso me excita! Vai-te despindo...
(...) Não posso agora, o que eu gostava de perguntar-lhe era...
R: Estás a fazer-te difícil? E se eu disser que neste preciso momento estou a segurar nele? O que é que tu fazes? És um/a malandro/a, não és? Agora, geme... Estás a sentir?
(e por aí adiante...)

Está a ver, Élio? Com um pouco de imaginação, qualquer pequena arrelia pode transformar-se num momento de comédia pura!

Formador Miguel

Caro Élio

Antes de mais, devia escrever o seu próprio nome com "H". Também tenho um amigo que se chama Idrogénio, mas esse já mudou. E não é questão de ter sido registado assim ou assado, é uma questão de respeito pela sagrada tabela periódica.
Adiante.
Permita-me ajudá-lo nesta questão das vendas por telefone:
- A melhor forma de despachar de forma rápida e segura este pesadelo constante é simples. Compre tudo, sempre e sem regatear.

Formador Carlos

Quer colocar uma questão ao MICC? Escreva-a nos comentários deste post ou então envie-a por email!

Questão nº 16

2006-07-13T00:31:00.000+01:00

pó de ser pergunta:

"Depois de um homem urinar, qual o número de vezes em que se pode sacudir o dito? É que acho que existe um linha muito fina entre higiene e prazer."
(questão colocada no sistema de comentários)

MICC responde:

Caro Pó,

Antes de mais, deixe-me parabenizá-lo, como dizem os nossos amigos brasileiros, pela originalidade do seu nome. Não me leve a mal a liberdade de tratá-lo pelo nome próprio, Pó, mas entendo que chamar-lhe "Sr de Ser" soaria estranho e rimaria com coisas despropositadas, tal como amanhecer. Pode ser, Pó? Pode? Muito bem. Tendo arrumado esta questão, pode ser que eu saiba responder à sua questão. Não sem antes fazer uma pequena chalaça, usando o seu nome como mote, pode ser? Pois que gostaria de dizer: Caro Pó, no fim de tudo, todos voltamos... a Si! Engraçada, não foi? (A aprendizagem não tem que ser maçadora, um pouco de humor cai sempre bem e até pode ter um efeito desinibidor. Pode ter, não pode, Pó de Ser? Mais outra chalaça, hoje estou imparável!)
Pois que sim senhor, existe, de facto, uma linha muito fina entre higiene e prazer. Para as mulheres, é a linha do tampão.
Para os homens, a linha fia mais fino. O cerne da questão não passa tanto pelo número de vezes que sacode o dito, mas antes por um ponto prévio: Quem é que lhe está a sacudir o dito? Se não for o Caro Pó a sacudir-se a si próprio, nem é preciso sacudir uma única vez: a linha do prazer já foi transposta (a menos que o Pó tenha ambos os braços partidos e engessados e, por isso, precise da ajuda prestável de um musculoso enfermeiro espanhol chamado Paco - e mesmo nesse cenário, o Pó de Ser pode ter prazer, uma vez que não sei qual é a sua orientação sexual). Dito isto, e presumindo que é o Pó que se está a sacudir (e é sempre bom sacudir-se o pó - mais outra chalaça! Ui, ninguém me pára!), devo explicar-lhe algo que é a pedra basilar da sexualidade. Não é uma questão de quantidade, mas de qualidade. Não é o número de vezes que o dito é sacudido, é a forma como a sacudidela é feita. Quando for para ter prazer, pode ter a certeza que o Pó de Ser saberá que a linha foi transposta. Mas isso acho que o Pó de Ser já pode ter uma bela ideia do que isso pode ser.
Formador Miguel

Questão nº 15

2006-07-12T19:17:00.000+01:00

Lígia Santos pergunta:

"Qual o método mais eficaz para acabar com os soluços?
A) dar um tiro à pessoa em questão
B) enfiar-lhe 2 litros de água pelas guelas abaixo
C) mostrar-lhe uma foto do josé castelo branco (meeedooo!!!)
D) mostrar-lhe uma foto do josé castelo branco de tanga (meeedooo!!!...muitomeeedooooo!!!!)"
(questão colocada por email)

MICC responde:
Infelizmente, só uma das opções colocadas cumpre a função. Estamos a falar da opção A, que tem apenas uma ligeira contra-indicação (contra-indicação essa, que a Lígia descobrirá rapidamente, quando a puser em prática).
De resto, não sabemos quem é esse senhor da foto, que referiu. Mas se ele mete medo e a Lígia obteve fotos dele em tanga, procure melhorar a sua dating list.

Cara Lígia, como não me canso de enfatizar, a pontuação redundante (!!!!) não beneficia a qualidade da sua escrita que, não fora esse pormenor, seria bastante elevada.

Formador Miguel

Questão nº 14

2006-07-12T19:10:00.000+01:00

Lígia Santos pergunta:

"Qual a importância de se inspirar pelo nariz e de se expirar pela boca?"
(questão colocada por email)

MICC responde:

Nenhuma. E toda. Eu explico. É indiferente se opta por inspirar por aqui e expirar por ali, ou vice versa. A importância é nenhuma...
...desde que não se esqueça do acto de inspirar e expirar.
Se ficar a pensar nessa questão muito tempo e, nesse hiato, se esquecer de inspirar e expirar, o mais provável é que essa seja a última questão em que a Lígia pensa de todo, faço-me entender?

Formador Miguel

Questão nº 13

2006-07-12T18:56:00.000+01:00

Joana Filipa pergunta:

1º - Como é que o Scolari, que é Brasileiro, conseguiu em breves minutos, o que muitos outros tentaram por mais de 80anos, e dois anos depois, nem sequer foi preciso ele abrir a boca, que veio logo tudo como impulso... Ou seja, como é que em 2004, Scolari apelou ao uso da Bandeira Portuguesa para demonstração de apoio, e de orgulho, e foi logo atendido, quando na verdade a Bandeira Actual tem mais de 80 anos, e desta vez nem isso foi preciso?????

2º - E tendo a certeza que não é pelas caracteristicas futebolisticas, nem quaisquer outras, dos jogadores na Nossa Selecção. O que é que leva a minha avó, com mais de 60 anos, que nunca na vida viu ou sequer gostou de futebol, hoje veja os Jogos da Selecção de Portugal de fio a pavio, e ainda reze quando eles estão a entrar em campo???????
(questão colocada por email)

MICC responde:

1º Nunca ouviu a expressão scolaridade obrigatória?
2º A sua avó, que é uma senhora muitíssimo simpática e que faz uns bolinhos de canela de se lhes tirar o chapéu (apesar de eu não saber quem ela é) é uma mulher que vive no seu tempo. É uma mulher avançada. Uma mulher que sabe a importância de andar na moda. Estou certo, ou errado? Ora aí está. A sua avó aderiu à moda. Se o chinquilho fosse moda, pode ter a certeza que ela também rezaria. Não é preciso perceber o desporto. O verdadeiro desporto sente-se. É uma questão de sentimento nacional. Mas tenha cuidado! Se ela anda assim, toda modernaça, um dia ainda a apanha a fumar (ou pior, ainda a vê numa das nossas acções de formação).

Aproveito para lhe pedir que não use mais que um ponto de interrogação por pergunta. A repetição torna-se redundante e cansativa. Tal como as minhas explicações sobre pontuação. Repetidas, perdem interesse. Beijinho à avó.

Formador Miguel

Questão nº 12

2006-07-12T18:35:00.000+01:00

David Nelson pergunta:

"Boa noite. Venho por este meio solicitar aos senhores "formadores" a resposta às seguintes perguntas: Futebol - qual a razão de tanta popularidade deste desporto que move multidões, nomeadamente o cidadão comum? Como deve um cidadão cumum fazer para: Colocar uma girafa no frigorifico? Colocar um elefante no frigorifico? Após o rei leao convocar uma reuneao com todos os animais da selva, porque faltaram os elefantes? Se eu quiser atravessar um rio no meio da selva, onde normalmente habitam crocodilos, como devo proceder?"
(questão colocada por email)

MICC responde:

O Futebol, caro David, é um desporto cujas origens remontam à China antiga, onde era visto como uma forma de treinar soldados para a guerra. A única regra era: "Não vale matar o adversário". Nesses saudosos tempos, o Futebol era uma representação da luta, uma manifestação de virilidade e, atrevo-me a dizê-lo, uma forma de arte. Posteriormente, já em finais do séc. XIX/princípios do séc XX, o Futebol foi adoptado também no terceiro mundo, designadamente em Inglaterra. A expansão e a internacionalização deste desporto ocorrem a partir daí. Infelizmente, os ingleses decidiram suavizar esta forma de desporto e "efeminaram" o seu espírito, impondo-lhe regras, normas e mariquices inomináveis. Antes, um jogador ficava fora de jogo quando a sua cabeça decapitada era pontapeada para fora do recinto. Hoje em dia, é a pieguice que se vê... Pois muito bem, acredito que as multidões seguem este jogo na expectativa de verem um pouco do espírito pioneiro desses tempos. E, felizmente, mesmo com todos os constrangimentos das "regras" e dos "regulamentos" ainda há jogadores que não resistem a exibir os seus dotes guerreiros, para gáudio da plebe. Quem não viu, neste Mundial, Wayne Rooney pisar os testículos de Ricardo Carvalho? E por que razão acha que o jogador eleito como o melhor do Mundial foi justamente o único que soube usar a cabeça?

(As restantes perguntas encontram resposta no post intitulado "Regras Básicas do MICC" na parte subordinada às QUECAS.)
Formador Miguel

Questão nº 11

2006-07-12T18:15:00.000+01:00

José Gonçalves pergunta:

"Caríssimos Formadores Mestre,

Qual a melhor forma de fazer Zapping evitando as TVIs, os Canais Parlamento e TVshopping?

Será muito grave na formação do Cidadão Comum "omitir" este tipo de Canais? As Lacunas Culturais promovidas pela ausencia deste tipo de Canal podem decapitar irremediavelmente o "nosso" Know-How de cultura Geral?"
(pergunta colocada por email)

MICC responde:

Ao ler que não lhe agrada a TVI, o Canal Parlamento e a TV Shopping, percebi imediatamente que o caro José não aprecia programas de humor. Mas isso é um direito que lhe assiste. O José pergunta qual a melhor forma de fazer zapping. Pois muito bem, anote: Com o seu aparelho de televisão, deve ter vindo um objecto preto ou cinzento em forma de paralelipípedo cheio de botões. Não o deite fora! Esse objecto é normalmente apelidado de telecomando. Para que serve? Ora aí está! Serve para mudar de canal. E então, como fazer para mudar de canal? Exactamente: carregando nos botões. Cada número corresponde a um canal diferente. Procure ir pressionando os diferentes botões até encontrar um canal do seu agrado (o meu preferido, por ser dinâmico e divertido, é o teletexto da RTP). E como carregar no telecomando? Boa questão! Utilize uma extremidade do seu corpo que esteja disponível. As pessoas vulgares usam o dedo indicador. Claro que, se quiser ter um estilo próprio, pode recorrer ao seu nariz, aos dedos do pé ou a quaisquer outras extremidades que se encontrem livres (faço-me entender?).

Pergunta ainda se a sua cultura geral pode sofrer danos irreversíveis com a não utlização destes canais em particular. Meu caro, cada um faz o que quer com o seu canal. A sua cultura geral não ganha, nem perde, se decidir não dar qualquer uso ao seu.

Formador Miguel

Questão nº 10

2006-06-30T03:03:00.000+01:00

susana pergunta:

"Como sobreviver aos exames nacionais do 9º, 11º e 12º?"
(aluna desesperada)

pergunta colocada no sistema de comentários

MICC responde:

Cara Susana,

Parece-me que está demasiado centrada no seu problema e, ainda por cima, incorre no erro de o analisar exclusivamente do seu ponto de vista. O segredo é relativizar. Coloque as coisas em perspectiva. Como? Experimente, por exemplo, pôr-se na minha pele (mas não abuse, porque eu sou um homem comprometido). Ora então, veja o seu problema do meu prisma:
Eu não vou ter dificuldades nenhumas em sobreviver aos seus exames do 9º, 11º e 12º! É-me completamente indiferente. Logo, e isto é uma questão de lógica pura, uma solução passaria por a Susana esquecer-se de si própria. Como? Mudando de identidade. Passe a ser outra pessoa. Eu oferecia-lhe a minha, mas já está ocupada.
Está a pensar: "Ah, muito bem, mas isso não me ajuda na minha questão pessoal!" É bem verdade. Não ajuda. Porquê? Porque a questão é isso mesmo: sua e pessoal.
Então, e como é que eu posso ajudá-la? Muito bem, agora, cabe a mim colocar-me na sua pele (também sem abusar, porque ainda não temos grande intimidade). Se eu fosse a Susana, seguiria um de três passos, a saber:
1. Preparava-me para os exames (pois, eu sei, estudar é chato e dá trabalho);
2. Recusava-me a fazer qualquer esforço, colocando o meu futuro nas mãos de Deus, mas a intervenção divina depende da genuinidade da sua fé e isso é difícil de aferir);
3. Optava pelo meio termo: um pouco de esforço aliado a um pouco de fé. Como? Copiando descaradamente. O esforço passa por escolher a pessoa certa para copiar (o que não é fácil, porque nem toda a gente que parece inteligente e informada... é realmente inteligente e informada) E uma pitadinha de fé: a expectativa de não ser apanhada.

Bem sei que esta lógica parece uma pescadinha de rabo na boca, mas a única maneira de ter a certeza de sobrevivência nesses exames volta a remeter-nos para a solução nº 1. Porquê? Porque tudo o resto é falível. Por outras palavras, se eu estivesse na sua pele (sem abusar!) optava pela solução rabo na boca. A Susana experimente fazer o mesmo! Pelo menos, terá a certeza que o que está em jogo será o seu rabo e a sua boca: duas partes da sua anatomia que lhe são familiares e que precisam de todo o seu carinho. Mas, atenção, eu não pretendo acarinhar nem o seu rabo, nem a sua boca! Faça deles o que bem entender.
Resumindo,

Boa sorte!

Formador Miguel

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Questão nº 9

2006-06-29T03:16:00.000+01:00

Hugo Freitas pergunta:

"-Há algum truque para limpar o nariz com o dedo quando se está parado dentro do carro no transito? Que dedos usar? Devemos enrolar o produto final com o braço de fora ou ter um lençito para limpar esses desectos indesejados?"
(pergunta colocada por e-mail)

MICC responde:

Caro Hugo,

Antes de mais, gostaria de saudá-lo por enriquecer a língua portuguesa. "Desecto" pode ser um neologismo, mas caracteriza bem o macaco do nariz, enquanto fusão entre dejecto e insecto.
Quanto à questão colocada, vamos por partes, começando pelo fim:
Quem lhe disse que o macaco é indesejado? Se fosse, por que perderíamos nós tanto tempo a encontrá-lo? Não! Tirar macacos do nariz é uma forma superior de acarinharmos esse valor supremo que é a Liberdade. E é também uma metáfora sobre o conhecimento, inspirada no pensamento clássico. Duvida? Ora repare no ciclo de vida do macaco:
Vamos buscá-lo lá, no breu onde ele estava encarcerado, enrolamo-lo, fortalecendo-o e preparando-o para a vida e, por fim, libertamo-lo, lançando-o à luz e ao mundo exterior! Acha que isto é fruto de uma extraordinária coincidência? Não vê as incontestáveis semelhanças com a alegoria da caverna de Platão!?
Tirar macacos é muito mais que um acto de higiene ou de auto-recriação. É uma forma de nos aproximarmos do Criador!
Dito isto, resta a componente técnica. Pergunta o Hugo se haverá truque para limpar o nariz dentro do trânsito? Truque para quê, para disfarçar? Espero que não. A beleza e o significado filosófico de tirar macacos do nariz exigem, pelo contrário, que optemos por ritualizar sempre esse momento tão íntimo, como especial. E ritualizar significa, também, dar visibilidade! (sugiro, a propósito, a consulta da resposta à questão nº 7)
Como tornar grandiosa a libertação do macaco? Três passos simples:

1. Que dedos usar? Naturalmente, os dos pés (a amplitude de movimentos que isso provoca trará adrenalina e graciosidade ao movimento).
2. Não fique em silêncio. Enquanto enfia os dedos dos pés no nariz, vá sempre gritando bem alto: "Vá! Tu consegues! Não tenhas medo que isto é só uma fase! Vem ao papá!"
3. Não o deite fora pela janela. Saia do carro e ofereça-o aos outros condutores que estão parados consigo no trânsito. Verá que ninguém o vai olhar com indiferença.

E pronto. Claro que também há quem goste de o pôr na boca. Pode fazê-lo (para que ele se sinta quentinho). Mas atenção: não o mastigue e nunca o engula! Há muita gente que o põe na boca, mas engolir é outra conversa.

Formador Miguel

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Questão nº 8

2006-06-27T03:31:00.000+01:00

Susana pergunta:

"Que atitude deveremos tomar caso os nossos governantes decidam aumentar novamente o IVA?"
(pergunta enviada por e-mail. O número de pontos de interrogação foi reduzido)

MICC responde:

Cara Susana, noto que anda saturada com a acção dos nossos governantes. E tem alguma razão. Tanta austeridade já não satura (isto não é gralha, é um fino apontamento de humor: a aprendizagem deve ser descontraída).
Começo por sugerir-lhe uma forma simples de evitar que os governantes aumentem o IVA. Como sabe, os governantes não gostam particularmente de aumentar impostos, pois sentem que isso acarreta sempre alguma impopularidade. E, se o fazem, é por acharem que essa é a melhor maneira de controlar o défice. Uma alternativa ao aumento dos impostos seria o aumento das receitas do Estado. Como consegui-lo? A cara Susana pode simplesmente doar uma fortuna aos cofres do Estado! Simples, não? E não me diga que não tem uma fortuna para doar. Tanto eu, como o Formador Carlos andamos surpreendidos com a quantidade de portugueses que não sabem como tornar-se multimilionários da noite para o dia, ganhando, por exemplo, o Euromilhões. Não temos aqui tempo para isso, mas se quiser mesmo saber como fazê-lo, experimente frequentar uma das nossas Acções de Formação.
Mas voltemos ao IVA. Pode simplesmente encontrar formas de lidar com o possível aumento:
1. Poupe em tudo o que sejam despesas supérfluas, a começar pela alimentação;
2. Mude de profissão, para algo que não pague impostos: arrumadores, traficantes de droga ou pessoas detidas em estabelecimentos prisionais estão dispensadas dessa maçada;
3. Mude de país. A emigração sempre foi uma das opções mais queridas pelos portugueses;
4. Use a técnica do bastão, defendida com tanta galhardia pelo Formador Carlos;
5. Convença as pessoas que fogem aos impostos a mudarem de atitude (se essas pagassem, não seria necessário o aumento) . Claro que esta opção não é para levar demasiado a sério, num país em que a fuga ao fisco é um acto de heroísmo.

Em suma, não se preocupe demasiado. Essas coisas são ninharias. Venha antes ver-nos, uma destas quintas-feiras, à Sociedade Guilherme Cossoul, vai ver que a sua vida vai mudar!

Formador Miguel

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Questão nº 7

2006-06-27T02:51:00.000+01:00

Pedro Gasga pergunta:

"O que fazer com a tradicional comichão na virilha, quando esta se manifesta (de forma violenta) em público? (...) ‘Coçar ou não coçar, eis a questão?’"
(pergunta colocada no sistema de comentários - ver Questão nº 4)

MICC responde:

A sua questão é profunda e inquieta os Homens desde os primórdios da Humanidade. Mas, como todas as questões colocadas aos Formadores do MICC, também esta é de muito fácil resposta. Não que a sua pergunta seja fácil: os Formadores do MICC é que têm a excepcional sabedoria de tornar simples tudo aquilo que parece complicado.
E a resposta é sim. Coçar. Coçar sempre, coçar onde é preciso (como disse tão sabiamente o José Pedro Gomes). Coçar, mais que um alívio, é um acto de masculinidade, uma forma de sedução, um grito de Liberdade! Quem disse que as mulheres não gostam de ver um homem coçar-se? Isso é um mito, asseguro-lhe que elas adoram (até as feministas!). Coçar os ditos é um antigo e eficaz ritual de acasalamento, infelizmente caído em desuso.
Mas atenção! Se quer coçar, deve fazê-lo como deve ser. Usar as mãos é claramente inadequado, pois além de ser uma mariquice envergonhada, não dá ao acto a visibilidade que ele merece. Sempre que coçar, tire partido da situação: Experimente antes roçar-se contra uma parede, contra um carro, uma árvore, ou até um cão que esteja a jeito. Verá que não passa despercebido...
E, se tiver um amigo por perto, peça-lhe ajuda. E não estou a falar de uma mãozinha! Peça-lhe que se deixe ficar quieto, de pé, enquanto o amigo Pedro alivia a comichão nas suas costas. Tal acto será visto por todos como uma extraordinária manifestação de masculinidade. Naturalmente que, na situação oposta, o amigo Pedro deverá naturalmente trocar de posição com o seu companheiro. Se ele disser que quer ajuda para coçar as virilhas, dê-lhe uma coça!

Formador Miguel

Caro Gasga

Siga os conselhos do Formador Miguel. Assuma esse lado másculo-latino-espalhador-de-feromonas e coce os ditos sem pudor.
Assuma-se como é e disfrute dos pequenos prazeres que a vida tem para oferecer.
Mais: faça-o com estilo.
Arranje uma batedeira manual de ovos e leve-a consigo para todo o lado. Ao primeiro sinal de irritação virilhenta, utilize frenéticamente a batedeira, mesmo que seja por cima das calças, enquanto grita "Ai ca bom, ai ca bom" e, de seguida, feche em alta com uma cuspidela para o lado direito.
E orgulhe-se de ser dos poucos a manter vivas a tradições nacionais.

Formador Carlos

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Questão nº 6

2006-06-27T02:29:00.000+01:00

susana pergunta:

"O que fazer aos professores ou chefes chatos?"

(questão colocada no sistema de comentários)

MICC responde:

A sua questão é pertinente, Susana, mas deixe-me que lhe diga: "chefe chato" é uma redundância. Por definição, os chefes são chatos. A menos que sejamos nós os chefes (nesse caso, não somos chatos - só os outros é que acham isso de nós).
Vamos por partes: O que fazer aos professores? É simples. Nada. Não há nada que a Susana lhes possa fazer de mau que a ministra da educação não tenha já feito, ou esteja em vias de fazer. E, de certa forma, é bem feito. Um mundo ideal não teria professores. Os professores vivem na ilusão (e pior, querem fazer-nos acreditar nessa ilusão) de que têm verdadeiros conhecimentos a transmitir aos seus alunos. Na realidade, isso é absolutamente falso e andamos a perder gerações inteiras de jovens. Em vez da "instrução" escolar, esses jovens fariam bem melhor em enveredar pela prostituição (ou por carreiras fugazes na televisão, nos elencos de Morangos com Açúcar). Mais uma redundância!
O ideal seria substituir todas as aulas por palestras do MICC. Uma hora e picos connosco vale tanto ou mais que todo o ensino obrigatório. Estarei a exagerar? Não me parece.
Mas a culpa não é só dos professores. Os alunos também são vagamente responsáveis pela sua própria ignorância e embrutecimento. Um dia falaremos disso.
Quanto aos chefes, temos que considerar duas hipóteses: A Susana quer estar num emprego onde haja um chefe acima de si... ou não? Se quer, e a opção é sua, então não adianta queixar-se. Se, pelo contrário, não quer ter chefes, mas não sabe como tornar-se multi-milionária, então a frequência de uma das nossas Acções de Formação deveria ser a sua prioridade absoluta.

Já que se fala disso, ter um chefe em cima de si é a estratégia de muito boa gente para uma rápida progressão na carreira - mas a pergunta não era essa.

Formador Miguel

A resposta anterior deixa-me pouco a acrescentar, excepto uma pequena nota de rodapé que considero significativa: a maioria das pessoas, cara Susana, são assim mesmo, cinzentas, chatas e aborrecidas. E porquê? Porque não descobriram que a vida passa bastante depressa e, como tal, não precisa ser levada muito a sério. Não precisa.

Para esse género de pessoas, Susana, duas hipóteses adicionais:

- Ignore-os. Finja que eles não existem e siga em frente. Se lhe dirigirem palavra, vire-se para o outro lado e comece a assobiar "Cantiga da Rua", em fá maior;

ou
- Aconselhe-os a frequentarem o nosso curso práctico e veja-os florescerem para a realidade!

Formador Carlos

Questão nº 5

2006-06-24T03:21:00.000+01:00

Susana pergunta:

"Como lidar com os governantes deste nosso lindo Portugal???"
(pergunta colocada por MICC-mail)

MICC responde:

Antes de mais, não me levará a mal que lhe sugira que deixe de utilizar sinais de pontuação repetidos. Por muito empolgada que seja uma exclamação!!! Por muito pertinente que seja uma pergunta??? E por muito indignada que seja uma exclamação - pergunta?!?! ... a repetição dos sinais é pura redundância.

A questão pode ser tratada sob diferentes perspectivas. A primeira seria a perspectiva formal. Nessa medida, deverá lidar com os governantes recorrendo aos títulos de licenciatura dos mesmos:
A saber: Eng. ; Dr. ; Lic. e Senhor que deixou o curso a meio (seguido do respectivo nome).

Mas admitindo que se referia à forma de lidar com os governantes em termos pessoais, o MICC revela-lhe, em primeira mão, as alcunhas pelas quais alguns deles se tratam mutuamente em situações informais, designadamente nos conselhos de ministros (mas não é para andar a espalhar).
José Sócrates - Regisconta
António Costa - Tó de Costas
Manuel Pinho - Nelo
Freitas do Amaral - Bocas
Mariano Gago - Professor Pardal
Correia de Campos - Xico da Naifa (ninguém sabe a origem desta alcunha, mas o facto é que pegou)

Há ainda o primeiro - ministro - sombra (cuja acção é decisiva, mas que é desconhecido de muitos) e que se chama Aníbal Cavaco Silva. No governo chamam-lhe "Um Figo".

Formador Miguel

Não descurando a anterior resposta mas assumindo ainda que, quando diz "lidar", se refere a algo como "manusear" ou "dar trato", aconselho o uso de extrema cautela.
Uma das principais regras é nunca os olhar directamente nos olhos, acto que pode ser considerado como agressivo.
Embora alguns Secretários de Estado sejam de trato dócil, aconselho também a utilização de um bastão como medida preventiva.

Na maioria dos casos ignore-os: poderão rosnar ou ladrar-lhe com tom ameaçador, mas se não fizer movimentos bruscos e se afastar calmamente não deverá haver problemas de maior.

Cuidado, porém, com os detentores de pastas relacionadas com dinheiros públicos: como machos-alfa, estes tendem a ser mais agressivos; por vezes chegam mesmo a atacar com movimentos rápidos e inesperados. Mantenha o seu IRS sempre à mão e esteja sempre preparada para, em caso extremo, os agarrar pela gravata e mostrar quem manda.

Lembre-se: os políticos conseguem cheirar o medo à distância e são normalmente atraídos por contribuintes isolados. Tente andar acompanhada sempre que possível.

Formador Carlos

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Questão nº 4

2006-06-24T03:09:00.000+01:00

Nuno Matos pergunta:
" Ok, digam lá o que fazer para arranjar aquele emprego... "
(pergunta colocada por e-mail)

MICC responde:

- Qual?

Formador Miguel

- Caro Nuno

Como pode observar pela resposta anterior, as técnicas para garantir o posicionamento estratégico profissional numa empresa variam conforme o ramo de actividade, a localização geográfica do mesmo e o facto de ter ou não um tio seu como gestor na referida empresa.

Em traços genéricos, posso sempre ajudá-lo com algumas instruções genéricas:
1) Escolha a empresa e o cargo que gostaria de desempenhar
- Esqueça as suas limitações e aponte para o céu. Almeje posições que tenham hífens na sua designação, como director-executivo, gestor-chefe ou presidente-geral. Esqueça a história de "começar por baixo": demora imenso tempo e obriga-o a ter que trabalhar, o que é bastante diferente de ter um emprego;

2)Prepare o seu Curriculum Vitae
- Arranje um curriculum invejável que esteja relacionado com o sector da empresa a que se candidata. O curriculum não precisa de ser verdadeiro mas tem que ser convincente e difícil de contestar. Ou seja, você pode inventar o que quiser desde que dificulte a prova contrária. Pode, por exemplo, dizer que tirou o mestrado em Marketing na Universidade do Kalamari e que esteve 3 anos como gestor numa empresa do Dubai, mas nunca diga que foi o primeiro homem a pisar a lua ou que é presidente da Sonae. Lembre-se que haverá sempre um espertinho desconfiado por perto.

3) Autoconfiança, motivação e superioridade
Estes são os factores-chave para conquistar uma entrevista. Não se mostre demasiadamente desesperado. Sorria e adopte uma postura com uma certa displicência, como se já tivesse o emprego garantido. Trate os entrevistadores como crianças de 5 anos e, a meio da entrevista, desvie o assunto da conversa com frases como "É verdade, tenho que me lembrar de telefonar ao Stanley Ho para lhe dar os parabéns" ou "Desculpem não desligar o telemóvel mas estou à espera de uma chamada importante do meu clube de golfe sobre o estado da relva para domingo que vem";

4) Elimine toda a concorrência
Descubra os nomes dos seus possíveis concorrentes ao lugar e destrua-lhes a imagem com frases subtis como "Soube que o Silva também está a concorrer... Ele é bom rapaz, a desintoxicação parece que funcionou". Se for preciso, elimine-os mesmo fisicamente: arranje quem lhes faça uma espera à porta de casa e lhes limpe o sebo.

Isto são conceitos gerais básicos, como deve compreender. Há quem diga que somos apologistas da mentira e da violência, mas não se engane: a formação teórica não representa nada nas empresas portuguesas e o recurso a técnicas pouco ortodoxas não é violência: é vantagem competitiva.

Formador Carlos

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Questão nº 3

2006-06-24T02:55:00.000+01:00

Dra-D (Joana) pergunta:

"Porque é tão complicado encontrar o homem ideal?"

(pergunta colocada nos comentários do MICC - online)

MICC responde:

Complicado, cara Dra - D, não é encontrar o homem ideal. Aliás, a Dra já o conseguiu. Complicado é encontrá-lo disponível, certo?
Ora, como tanto eu, como o Formador Carlos, nos encontramos comprometidos, sugiro que comece a considerar segundas escolhas. E tente não nos usar como termos de comparação. Isso seria injusto para quaisquer potenciais candidatos.

Formador Miguel

Cara Dra-D

Subscrevo inteiramente a opinião do meu colega Formador Miguel, porém permita-me acrescentar algumas notas de rodapé.
Muitos foram aqueles que procuram o parceiro ideal ao longo da história da humanidade mas poucos foram os que o conseguiram, excepto a Marta e o Marco do BB e, como é óbvio, a Betty Grafstein (embora como pesos e medidas diferentes).

Além das habituais análises clínicas, genéticas e psiquiátricas, uma hipótese a ter em conta para facilitar a descoberta do "Homem Ideal" são os castings.
É fácil. Basta publicar anúncios nos jornais e percorrer o país, alugando quartos de hotel que servirão de "escritórios temporários". O tipo de entrevista cabe-lhe a si definir. Os candidatos poderão pura e simplesmente ter que responder a um formulário como poderão também ter que se submeter a provas físicas. Se quiser levar o casting ao extremo, poderá também exigir que os candidatos façam provas de perícia alargada, como lavar a loiça, levar o lixo à rua e aguentar mais de dez minutos de preliminares.

Relembro também que a grande dificuldade não é encontrar o "homem-ideal" mas sim mantê-lo. Ou melhor, mantê-lo treinado.
Aconselho o ter sempre à mão biscoitos, um açaime e uma trela daquelas de comprimento variável.

Formador Carlos

Questão nº2

2006-06-22T02:48:00.000+01:00

Catarina Bouça pergunta:
"O que fazer com a complicação da vida? O que fazer com quem nos diz que a vida não é complicada? O que fazer para me tornar uma "simples"?"
(pergunta enviada por e-mail)

MICC responde:

- Cara Catarina, devo dizer-lhe primeiro que isso não é uma pergunta. São três.
Por uma questão de organização e porque achamos que este espaço não se deve tornar um forróbódó de inquirições aleatórias, será doravante nosso hábito responder apenas a uma questão de cada vez.
Mas, tendo em conta que ainda vamos no início do MICC on-line e que isto não anda propriamente uma enchente de alvíssaras, vou abrir uma excepção e responder a todas. Só porque sou amigo, vá.

Analisemos então a coisa pelas devidas partes.

-"O que fazer com a complicação da vida?"
Simples: recorrer ao Manual de Instruções do Cidadão Comum. É justamente por isso que aqui estamos, cara Tátá! A vida era complicada até ao surgimento deste belo e magnífico manual, que vem precisamente preencher a mais grave lacuna da nossa existência: o facto de não haver manual de instruções para a vida e de termos que nos amanhar com o dia-a-dia!

-"O que fazer com quem nos diz que a vida não é complicada?"
Simples: perguntar-lhe onde e quando é que frequentou um curso práctico do MICC. Se alguém tem a coragem de dizer que a vida é simples, das duas, uma: ou já conhece o MICC ou é um imbecil que não sabe o que diz.
No caso de se tratar da segunda hipótese, a do imberbe-ignorante-que-julga-que-isto-de-viver-é-canja, então recomendo-lhe três possíveis soluções:
a) pedir-lhe que páre de consumir haxixe;
b) aplicar-lhe um forte e decidido pontapé na boca;
c) recorrer, como medida extrema, à eficaz "Técnica do Albatroz de Bico Preto do Sudão ®" (para saber esta última terá que frequentar o nosso curso prático).

-"O que fazer para me tornar uma "simples"?"
Bem, já deve estar mesmo a adivinhar esta, não é? Só tem três soluções para simplificar a sua vida, cara Tátá, e o resto são cantigas:
a) Tornar-se discípula assídua do MICC;
ou
b) Juntar-se a uma comunidade hippie no sul de Espanha (a maior chatice são os piolhos e as músicas com guitarra folk);
ou
c) Lobotomia, que é sempre uma boa solução para aniquilar uma boa dose de neurónios (embora uma pancada forte na cabeça também possa provocar efeitos semelhantes). Ao diminuir a sua capacidade de intelectualizar o mundo que a rodeia, tudo se tornará bem mais simples, resumindo-se às necessidades básicas e ao prazer de observar objectos coloridos enquanto a baba escorre para a camisola.

Formador Carlos

Concordo com a leitura que o Formador Carlos fez do seu problema e subscrevo a receita. Acrescento apenas uma técnica para que a Catarina sinta realmente o espírito MICC: Tem problemas? Imagino que sim. Muitos? Talvez. Complicados? Provavelmente. Irresolúveis? Só se não vier a uma das nossas Acções de Formação. Mas adiante. Se a sua vida é complicada, imagine que o era ainda mais. Como exercício, experimente somar complicações e problemas hipotéticos às complicações e problemas que já tem. Está com falta de imaginação? Eu ajudo, imagine-se vítima de um rapto por extraterrestres, ou visualize todas as possíveis implicações de um acidente com uma debulhadora. Pior, uma catástrofe nuclear. Pior ainda, imagine que a companhia das águas lhe cortava o abastecimento. Já viu? Anda para aí a queixar-se quando, no fundo, a sua vida está cheia de coisas boas!
E o que fazer com quem nos diz que a vida não é complicada?
Ignore essas pessoas. São ignorantes, simplistas e não sabem do que falam (excepto os Formadores do MICC, naturalmente).

Formador Miguel

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Acção de Formação a Decorrer!

2006-06-19T08:07:00.000+01:00

O Manual já está a ser posto em práctica por dezenas e dezenas de concidadãos portugueses que investiram na sua educação e formação práctica superior, indo assistir ao curso intensivo que estamos a dar em Lisboa.
Para quem ainda não sabe, as aulas prácticas do MICC estão a decorrer na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em Santos (espreitem este mapa).
Aliás, que melhor lugar para uma formação do que uma Sociedade de Instrução?

Estas aulas prácticas decorrem às quintas-feiras, a partir das 22h30. Além deste horário pós-laboral, têm também a vantagem de serem acompanhadas por um serviço esmerado de bar e cafetaria.

O custo da formação é simbólico - € 7,50 - e fazemos preços especiais para grupos com mais de dez formandos.

Eis alguns do vários temas abordados nesta formação:-Técnicas para morrer com estilo
-Como lidar com pessoas estúpidas
-O segredo de um casamento feliz
-Como ganhar o Euromilhões

Para mais informações e/ou dúvidas e/ou reservas e/ou outras coisas, basta contactarem a nossa equipa pedagógica:

91 897 17 89
ou
fabricadepecas@gmail.com

É fácil, é barato e vai mudar as vossas vidas.

Questão nº 1

2006-06-07T01:24:00.000+01:00

Jonas Faria pergunta:
"Como é que eu digo à minha mulher que lhe ando a meter os cornos com a irmã sem lhe ferir os mais profundos sentimentos?
Nota: o esclarecimento é para um amigo."
(pergunta enviada por email)

MICC responde:

- Caro Jonas, compreendo a necessidade de se vangloriar dos seus feitos, mas pense neste detalhe: para quê dizer? Para quê dizer, senão por questões de ego? Ao longo da História, os grandes homens que alcançaram grandes feitos sempre primaram pela modéstia e discrição. Siga este exemplo.
Além disso, a publicidade e a auto-promoção devem ser sempre entregues a profissionais do ramo.
Formador Carlos

- Antes de mais, o seu amigo está de parabéns por ter alguém como o caro Jonas por amigo. Não é todos os dias que se encontra alguém que nos ajuda a resolver os nossos problemas.
Subscrevo o parecer do Formador Carlos (além disso, os irmãos devem saber partilhar todas as coisas - e o seu amigo não é excepção). Admitindo, porém, que o seu amigo faça questão de contar à esposa, deixo-lhe algumas dicas úteis:
1. Transforme uma crise numa oportunidade (este episódio não tem que ser traumatizante) . Para tal, experimente dizer frases positivas, como: "Já reparaste como a tua irmã anda mais feliz?"ou "Sinto-me cada vez mais íntimo da tua família!"
2. Na hora da verdade, desvie rapidamente as atenções. "Ando a comer a tua irmã. Por falar em comer, queres ir jantar fora?"
3. Em alternativa, culpe a irmã. O seu amigo pode dizer: "A tua irmã anda-me a comer! Por falar em comer..."

E agora, isto é para si, Jonas, e não para o seu amigo. Já pensou que esta pode ser uma oportunidade de negócio? Se o seu amigo está tão preocupado, não será difícil recorrer à chantagem. Afinal de contas, amigos, amigos...
Formador Miguel

Manual On-Line - Como funciona?

2006-06-05T06:03:00.000+01:00

O que é M.I.C.C. on-line?

O Manual de Instruções para o Cidadão Comum (vulgo MICC) é, na sua versão on-line, a mais poderosa ferramenta de aprendizagem de procedimentos e conceitos do Universo.
Esqueçam a Wikipédia, a Enciclopédia, os livros de auto-ajuda, a Universidade Aberta e as canções do Carlos Vidal - a solução está agora à distância de um clique!

O MICC vem finalmente colmatar essa grave falha da nossa existência: a falta de um manual de instruções sobre o ser humano, que nos acompanhe da concepção até à morte. Ou mesmo para além disso.

Questões como "Ainda irei a tempo de me tornar um magnata do futebol inter-freguesias?", "Qual a melhor forma de afugentar pedintes e religiosos?" ou mesmo "Como dizer ao meu namorado que eu não sou gay, apesar de me chamar Ernesto e gostar de Delfins?", entre muitas outras, são exemplos de dúvidas pertinentes que acompanham a humanidade desde há milhares de anos. Estamos aqui para responder!

Mas como? Como poderei ser esclarecido(a)?

Calma, calma, não desespere mais! É quase tão fácil como preparar um gaspacho holandês de tomate e ricota temperado ligeiramente com vinagre balsâmico e folhas de hortelã! Senão, vejamos:

método A: escolher o mais recente post afixado no blog, e deixar a sua questão na àrea de comentários;
método B: enviar a sua questão (juntamente com dados que considere relevantes) para fabricadepecas@gmail.com;
método C: esperar pacientemente que alguém nos coloque uma questão igual à sua, através dos dois métodos anteriormente citados (o que é pouco provável, convenhamos) .

Regras Básicas do MICC

A resposta não é obrigatória.
-Questões Relevantes, Singulares ou Complexas (QRSV) terão direito a publicação no blog;
-Questões Não Tão Relevantes Como Isso (QNTRCI) serão respondidas através do espaço reservado a comentários;
-Questões Ultrapassadas, Entediantes, Comezinhas, Atentatórias ou Senis (QUECAS) serão, naturalmente, ignoradas.

Esclarecido?

Aguardamos a sua questão e relembramos que este é um serviço gratuito (pelo bem da humanidade) e sem encargos posteriores.
Se, no entanto, insistir em pagar, quem somos nós para o contradizer?

Nova Formação Intensiva

2006-06-05T02:35:00.000+01:00

A partir do próximo dia 15, os autores deste Manual estarão todas as quintas-feiras na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, em Lisboa, para uma formação/espectáculo imperdível!

Clique na imagem para ampliar

Mais detalhes quando estivermos perto da data de estreia, entretanto vão avisando amigos e conhecidos - esta é uma oportunidade de ouro!

Por que é que a vida não traz manual de instruções?

2006-06-04T17:55:00.000+01:00

Esta é a grande questão.
Era!
Temos o prazer de anunciar que essa falha está prestes a ser colmatada.
Deixe as suas dúvidas práticas ou existenciais no nosso sistema de comentários e os nossos formadores especializados garantem uma resposta no prazo a.q.n.f.p.m.n.v.c.s.p.a.t.q.e.u.d.*

Este serviço é completamente gratuito e livre de encargos adicionais
* assim que nos for possível, mas não venha chatear-nos se, por acaso, tiver que esperar uns dias